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道歉

   

道歉是一种人与人之间非常特别的互动方式。但在这个世界上,有些人偏偏是不会道歉的人:哪怕只是犯了一件很小的错误,从他们口中说出“对不起”三个字都异常艰难。道歉真的这么难吗?是什么使他们无法道歉?当我们想要获得原谅的时候,什么才是正确的道歉方式?今天来聊聊和道歉有关的心理学。为什么道歉这么难?对于那些不会道歉的人来说,无法突破心理防线的原因也许可以归纳为以下四点。

1.不想觉得自己是“坏人”,而感到羞耻。

临床心理学家Guy Winch认为,在很多时候,那些不愿意道歉的人,是混淆了“行为”和“品质”的关系。他们会下意识地觉得,承认了错误,就等于承认了自己是个“坏人”。对于一个以健康的方式思考的人来说,为错误道歉只是出于内疚(guilt)的感觉,而对于那些不愿意道歉的人来说,道歉会让他们产生羞耻感。内疚感针对的是错误的行为,而羞耻感则针对的是自己这个人本身——他们一旦承认了错误,就会觉得自己是个坏人,这是对他们的自尊和自我意识的重大威胁。

2.不想感受到“内疚”,丢失自己的防御。

对于有的人来说,道歉对他们是一种威胁,因为选择道歉的那一刻,他们会触碰到自己的情感,那一瞬间脆弱的情绪流动在他们的感觉中好像是“失控”。当他们面对需要道歉的情境时,不但不会降低防御,反而会本能地加强防御,“死不承认”或者对自己造成的伤害在情绪上“无动于衷”。因为他们担心哪怕降低一点点防线,就会使情感的闸门被冲开,暴露出自己的脆弱。

3.担心道歉会带来难以预料的后果。

人们不愿道歉,除了不愿意让自己因丢失防御而感到脆弱,另一方面则是担心道歉并不能收到理想的回应。面对这种不确定,那些不愿意道歉的人,往往会往坏的方面去想: “可能在这一次以后,对方都会抓住我的过错不放,看不起我、打压我。” “当我道了歉,我就成了承担全部过错的一方,对方则不用承担任何责任。” 当他们害怕可能导致的一系列后果时,就会很难说出“对不起”。

4.“Ta不可能原谅我的,道歉不能改变什么”。

当我们犯下一些非常严重的错误时,道歉会变得更难,我们可能会反复在心里觉得: “我已经犯了弥天大错,道歉还有什么用呢?”“我是不值得被原谅的,Ta不可能会原谅我。”

于是,在对方最需要你的解释的时候,你却在恐慌的压迫下,不说一句话就离开。

以上四点原因其实都反映出了你内心深处的一些错误认知,要迈出道歉的一步,你首先要改变这些认知,战胜心中的恐惧。你需要知道: 没有人是完美的,犯错并不是你能力不足的证明,更不会意味着你不是一个好人——我们并不是我们的情绪和行为本身;我们是它们的创造者。 什么是正确的道歉方式? “ 一份容易得到理解和原谅的道歉应该是什么样的?

1.首先,你需要足够的真诚和共情。

伊利诺伊大学教授Jennifer Robbennolt做了一项研究,让被试面对假想的情形——一个骑自行车的人在路上撞伤了一个步行的人。然后给被试提供两种骑自行车的人的道歉方式,让他们判断作为受伤的一方会不会接受道歉。第一种道歉的方式是:我真的很抱歉让你受伤了。这次事故完全是我的责任,是我骑得太快了,没有仔细看路。

第二种道歉的方式是:很抱歉让你受伤了,我真心希望你能很快好起来。

结果是,73%的人都觉得第一种道歉是可以接受的,因为它充分表露出了悔恨和遗憾,并且勇于将责任归在自己身上;而只有35%的人认为第二种道歉会被接受,他们觉得这样的道歉由于缺乏真诚的共情,比不道歉还要糟糕。

2.道歉的时机选择:不要太早,也不能太晚。

道歉的时机也会对是否道歉成功造成影响。研究发现,道歉的成功率和所选择的时机之间是一条倒U型曲线关系:太快和太慢的道歉都会导致道歉不成功,那些“不快也不慢”的道歉的效果最好。

实际上,道歉需要给对方一段情绪波动的时间,同时让对方有充足的时间能够表达出自己的观点,然后再道歉。这个缓冲的时间可以是一个小时,一天,或者一个星期,重要的是在这段时间里,你让被冒犯的一方觉得表达和释放出了自己的情绪和观点,同时,Ta也觉得你听到并理解了Ta的想法。

3.保证坏的行为不再会发生。

研究显示,一次成功的道歉最需要的因素是,让受害者确信这样的事不会再有第二次。你也许通过语言之间承诺这一点,但比语言更重要的,是你在道歉时传达出的情绪;比起向受害者承诺,你更是对自己保证,同样的行为你不再做第二次。

以上3点成功道歉的必备因素,其实都指向一点:你需要真正地理解对方的痛苦,理解自己的作为是如何导致了对方的痛苦,并下决心不让这样的作为再次发生。研究认为,道歉的核心是冒犯的一方与被冒犯的一方交换羞耻感和力量感。当我们冒犯了别人时,我们给予了对方羞耻感,剥夺了对方的力量感。而一次道歉,意味着一次角色逆转:道歉的一方作为冒犯者放弃了自己的力量,放弃对控制的要求,转而争取对方的同情和理解。所有那些看起来虚情假意、漫不经心、例行公事的道歉,都是因为冒犯的一方并没有真正放弃自己的控制权。

他们不真诚的道歉只是为了引出自己犯错的借口;或者为了使自己不失去道德高地的立场,有时甚至是为了把他们感受到的内疚转嫁给你:“你看你多么心胸狭窄,我都道歉了,你还生什么气?” 不要被他们欺骗,而误以为有问题的人是自己。如果你在别人道歉时,感受到了被攻击,那么事实就是他们把道歉进一步作为操纵的手段,有意或无意地在继续伤害你。

 


责任编辑:美文一生

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