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夜子

   

何时?我竟与夜有了交集,那种排除于血浓于水的关系,却牵一发而动全身的纠葛,慢慢如夜来香的种子在这寂静的夜幕中萌发、成长、开花······

未成年的我步入大学,始终招他人羡艳,而这种外界施与我心的情愫却成了我萌生的支点。从此我开始心口不一,回避幼稚,埋葬动力,并着大多数人共享他们眼中已逝青春的日子。其实不然,我有我的稚嫩,我有我的青春,我亦有我顽劣的梦。但这些仅仅因一句“合群”而被掩蔽。我开始追逐他人那不合我节拍的生活和学习步伐,迈着与自己生命迹象不一的调子,实践着所谓的“合群”。终于,我的努力没有白费,我开始像“众人”一样感伤那已逝的青春,其实我的青春却早已被我冷藏,它并未逝去,只是被我用“不正当”的手段放在了别处,一个黑色的储藏室——“夜”里。因此,我拥有了两种生命轨迹。

白天的我拥有伤逝的情怀和无病呻吟的自我麻痹,而夜晚的我似精灵般激情四射,活力无限。渐渐地,我的灵魂被夜俘获,我的青春在夜里尽情挥洒。我,成了夜的孩子,不似白日的花朵那般骄奢,亦不似白日的 “众人”那般颓废。终于,我似乎找到了自己,而我也有了我新的身份,夜子。这个清逸俊秀却不失儒雅的名字。自此,夜子找到了它的归宿。

此后的每个夜,便成了我青春的舞台,那里埋藏着我恋爱的心动与幸福,也有我被误解时的委屈,亦有被伤害时的心痛和生活时的迷茫。慢慢的,我拥有了与夜一样的性格。孤寂、冷峻、单调。但在众人眼中,我性情大变,不再是那个人见人爱的快乐太阳花,也不再是那叽叽喳喳的灵雀。

自此,我被白日彻底的排除掉了,我也真正成了夜的孩子。不仅灵魂,也有精神与身体。昼伏夜出成了我生活的重点代名词。我沉溺了,那宁静地夜、那汹涌地夜、那幽深地夜 、那喧嚣的地夜。我迷上了那面圆盘,恋上了那些亮眼睛。就连那一声声虫鸣,一丝丝树摆都能荡漾起那深不见底的心湖。我不断地在夜里行走,在夜里彷徨,感受页带给我的那抹悸动,我发觉我跟夜有了一缕似有若无游离于我身体中的陌生气息,我开始害怕,开始恐惧。我沉沦了,我的一切都沉入了那深不见底的黑色深渊,此时的我才发现自己有多么渴望那抹明亮,多么期冀被它照射,多么想将自己融入它的光明里。此时的我仿若掉进了冰窖般冰冷,我好害怕,以前那个如父亲般的夜让我恐惧,想要逃离······

是我,这个不知天高地厚的小丫头,自称夜子的无知小辈,误解了白日、误解了光明、更误解了青春。我只看到了那些白日下奄奄一息的花朵,看到了那日日沉沦的众人,听到了他们口中的咒骂于呻吟。但我忽略了,忽略了它是生命成长的根,忽略了他们渴望生命,积极进取的乐观心态,我摒弃了他们阳光开朗的性格。我被夜,亦被自己的胆小所迷惑,我被我心灵不端正的定位所误导,继而我被夜,被黑暗的夜吞噬,连着我的性格和我那颗被我抛弃的乐观心态。

顿悟的我明白自己的青春就在那入门的一刹那被我推开了。推向了沉沦,推向了堕落,推向了封闭,推向了与生命之路违背的那条独木桥上,我稍不留神,便会失足跌入。但是,悔过的我还是夜子,我在自己伸展的那一刻便选错了方向,这不是一件小事,因为我的性格和我的态度便在此条路上沉沦,我,被夜塑造。

被夜封闭着的我想要挣脱,想要重生那个花一般的我,但是却有一双黑暗之手牢牢地抓着我。慢慢的我窒息了,最终昏厥过去······

恍惚间,我看见了白日,它似有如无的气息在玩鼻尖,心尖围绕。那般诱人,令我魂断梦牵。还有那满山的太阳花明灿灿的对我微笑,我也笑了,明媚的似那满山的太阳花······


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