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你还好吗?我的爱人…

   
  不是突发奇想的恶作剧,亦不是装模做样的虚伪问候,只是在这段迷茫而又浮躁的生命里,从脑海里翻箱倒柜的想要找出一些可以让自己心情平静、偶感温暖的记忆,来抵御这个世界给予自己的冷漠和沧桑。
  
  毕业三个多月了,虽身边的同事也有将近一年的旧识,从去年来到这里就得到过不少的照顾,但心里总觉得缺少了些什么,至今都没搞明白缺了的是什么,可能问题出在我自己身上吧,总感觉与周围的一切都格格不入。你呢?
  
  以前提起你时,总是带着情绪的,或是遗憾,亦或是怨恨。独自想起时心中暖暖却也难掩忧伤;偶尔喝酒有人问起,通常一带而过、避而不谈,只有偶尔真的喝多之后,他们说我曾眼泛泪光,我笑说那是烟熏的,满屋烟雾怎么会不辣眼睛?偶有机会和你说几句话,又总是心有怨恨,幻化成言语中的尖刺利刃,最终不欢而散,然后重新归于沉寂,“死”在你的好友列表里,只担心偶有异动引起你的注意,一不开心又像那时一样彻底死出你的世界,连块坟地都找不到,又成了孤魂野鬼。已经忘记了多少次想要问候一句,却是连一瓶二锅头都壮不起胆来,心想别作了,别不知足,别连现在都不如,虽被你设了权限,对你的情况一无所知,好在我说的这些还有一丝机会被你看到不是?
  
  分开快三年了,按理说早该像你一样有属于自己的生活,而曾经的那份感情却像是文火慢熬的中草药,苦不堪言,却偏偏带着一股让人沉迷的香味。我不明白自己,更不明白你,如果我是你,有了自己新的爱人,心里便不会再起波澜,你又何必像我一样偶尔交流总言辞激愤呢…
  
  三年来,我们各自在自己的世界里摸索、成长,其实很想让你看看现在的我是什么样子的,有时候也会恨我们相遇的时间不对,青春的岁月里懵懂相爱,用自己的方式付出着自己所能付出的一切,就像当年的红军在社会主义道路上摸索前进一样,没有经历,也没有指引。只不过他们成功了,而我们却失败了,满身伤痕的将一切埋于尘土里。
  
  这三年来,我看到过不少情侣吵架的事情,很多时候还会嫉妒为什么他们这么吵都吵不散?我们当年吵得最厉害的时候与这些比起来都相差甚远啊。可是自己其实也明白,人家床头吵架床尾和,而我们就连吵架都还得倚仗移动、联通工作到位、信号好呢。和的事情就更别想了,说白了根本就是羡慕人家。
  
  当初你离开的时候,身边还有一群兄弟陪着,心情不好的时候拉他们一起喝酒、抽烟、吹牛逼,现在却是连他们都各奔天涯,为了自己的生活奋斗了。我身边倒也还有几个小弟,可是他们十六、七岁的年纪却也有着比我丰富的多的经历,虽说我现在也是在每天浪费着时间,却没办法像他们一样心安理得,谁叫人家年轻呢?
  
  我迫切的渴望一个稳定的生活,于是每天被焦虑、烦躁、紧张、沮丧、纠结、不安等等一系列负面情绪所占据。尽力调整却是毫无用处,只得以“人生总有一段时间是用来浪费的”来安慰自己。深夜时总会想起,不知道你怎么样了?嗨~我总是操不该操的心,你身边有人陪,一定比我好多了。
  
  我知道我不该如此低落,至少不该表现出来,我应该成为努力奋斗、积极向上、阳光霸气的有为青年。可我内心深处只想做个有家可归的普通人…
  
  


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