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心之所伤

   

从来不知道,读高三还能读成我这样的。别人都是甘于勤奋,我却是自甘堕落着。父亲和我吵架,更令得我那脆弱的心更加不堪承受读书的压力。

其实,我一开始不是没努力过,不是没幻想过可以好好读书,考上个好的大学。可为什么?在家里玩下电脑,纵然过分了很多,但也是减压而已。但是父亲却阻止了,还把电脑寄上了给我哥。我的心很脆弱,被父亲这样一气,顿时感觉身心都很难受。于是上学的时候甚至拿手机出来玩,还好,玩手机没被抓住,睡觉却被领导抓住了。然后就各种说教,更令得我本厌恶学习的心情更深了几分。然后我依然不管不理,想着等我度过这次的抑郁,我就继续努力学习。可父亲来了,站在窗口在,那时还上着课,我却依然在玩手机,父亲很愤怒地望着我,我却感到更加的可悲,然后就吵了起来,我甚至把手机都砸了。我知道他关心我,希望我好,可这爱爱的我更加难受,如果说我做错了,那父亲这样的做法无疑是错上加错。我忘记不了那时的绝望,同学们那异样的目光。然后我和父亲的隔阂不段的加深,我想到了死。

我很想说,能不能体谅一下我,我是我,不是你心目中的那样子。我不够坚强,什么的都做不好,心中更是没有梦想。我渴望父亲可以理解一下我,可我父亲并没有。他始终认为他是正确的,是的,所有人都认为他是正确的,除了我。他的爱,不是让我走上天堂的路上,而是让我更加深入黑暗的深渊。我其实只希望我父亲可以体谅一下我,我想玩游戏时可以支持一下我,我难过的时候可以安慰一下我,我做错时可以原谅下我。然而,无论怎么样,他都是数不尽的责骂,总是说为什么考这么低分。我厌倦了,不想再过着这样的生活,于是我自甘堕落,沉迷于网络中不可自拔。我用游戏来麻痹着我自己,用小说来打发着时间。而我父亲是怎么做的呢?他三更半夜找到了我,在网吧中,我当时感到很羞愧,可父亲的话令得我更加的伤心不已。甚至,父亲打我时,我居然打回了他。我恨自己,更恨着父亲,为什么?为什么要这样对我?当爱逼得太紧时,爱早已不成了爱。

我曾无数次渴望着父亲可以理解一下,我也会尽力很多去读书的,可父亲没有,我就更没有想读的动力。我不是不知道他是爱我的,我也爱着他,可我理解他,他却不能理解我,说换位思考想下,那父亲为什么就没想过我到底为什么会这样的呢?父亲说我是逃避,是的,可我逃避的不是责任,而是绝望。我写过信给他,说我有抑郁症,希望能理解一下我,可我父亲只当是一封指责他的信,而没看到我对我自己的指责。我不是不知道自己的错,可改不了,不是没有想法,而是没有动力。

我之前总认为是学校是祖国花朵的摇篮,知道现在才知道学校本是思想的墓地。我认为学校最好的就是用来锻炼自己的能力和可以拥有一群好同学,谁知道原来是以分数论英雄。老师认为考得好成绩才是好事,其余的都可以放之不理,而我父亲也是这样,认为读好书就可以了,而根本就不管不问下我的感受。而我却认为读书的确很好,但只能算得上最好的出路,更不能决定人生。理解不同,加深了我和父亲的隔阂。我在伤父亲的心时,更加伤透了自己的心。希望,相见的时候,彼此欢笑,而不是沉默。


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