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给我一支烟

   
  好想抽支烟,燃烧的速度或快或慢,由我掌控。吐出来的烟雾,只需轻轻一吹,就会消失的无形无踪。余下的烟蒂,随手扔在地上,随意用脚一踩,拍拍手,拍拍屁股,就好像一切从未发生过似的。
  
  一支烟的燃烧,就只是一个过程,结束了也就结束了。没有什么同不同步,也没有谁放不下谁。一切都是那么的云淡风轻。我不知道为什么大多数男人都是喜欢抽烟,是因为这种感觉吗。可为什么我不会抽呢,是不会吗?应是不想吧。
  
  又是凌晨五点,从睡梦是缓缓醒来。是的,不是惊醒,像是习惯了这个点醒似的。无论我如何敲打脑袋,我还是无法不让我去想那些过去的事,去悔恨为什么当初我没有处理好,我要是这样处理或许一切就不会像是这样了。我知道葬送这段感情的不是别人,是我自己,是我不够坚强,不够自信。是我不会沟通,不会哄她。或许还应该加个“不够贱”。涂磊在《爱情保卫战》中说,爱情中必须要有一个人学会贱,那这个人肯定要是我。何必要和她的情绪谈事理、谈尊严、谈前景呢。我爱她,我却没有学会贱,没有学会宠她,没有学会安抚她的小情绪。因而我败了,败得一塌糊涂,败得心不甘情不愿,败得死不瞑目。
  
  我不是第一次失恋,却是第一次这么没有理智。我甚至想要结束自己,因为我实在没有办法让自己静一静。我实在没有办法让自己不再想她,想那些我没有处理好的事。这些画面就像魔鬼一般无时不刻的缠绕着我,吞噬着我的魂灵,让我每时每刻都无法安宁。
  
  她订婚了,是的,她已经订婚了。我该放下了吧,可是,我没有。我幻想着一切可以重来的可能,无时无刻的幻想着。
  
  每一次失恋都会让人升华,可这升华的过程实在是太过痛苦了,我想比蚕蜕茧还要痛苦万分。因为蚕蜕茧的痛是痛在希望中,而失恋升华的痛是痛在绝望里。我痛的毫无理智而言,我不管她有没有爱过我,我不管她是怎样的无情,我只是自顾自的在想,我爱你,我想你,我放不下你,我忘不了你。
  
  给我一支烟吧,哪怕用生命做芯,只要能云淡风轻的吐出一圈圈雾霭,我亦义无反顾。
  
  


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