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【归渡】五年别见一朝醒

   
  世人大多眼孔浅,只见皮相,不见骨相。
  
  与生俱来的敏感与固执,长出的刺,根在灵魂里,透明而柔软,不似表面的坚硬与锐利,裹以岁月赐予的华丽。皮包骨,衣包皮,岁月裹成一个独立的个体。独一无二,不悔,不屈,不错,不对,一切都是如此,刚刚好,不管是疾病,还是躯体的鲜活丰满、灵魂的孤独飘零,还是死亡作为归宿的希望。千疮百孔,却又圆满而完美。一直相信,佛有百相,人即佛,佛即人,魔即佛。万般变化即是一成不变,都在永恒触摸不到的终结。
  
  而此时的沉溺,八苦不离,是活着的定义。
  
  我该变回最初的样子生活。喜怒哀乐,我都欢喜。
  
  在很长一段时间内失去了语言和文字,敛尽锋芒,一味驯服。类似温顺的小兽,看起来很幸福。收敛不去的敏感,觉得压抑,失去灵气。练字,墨滴在纸上,桎梏而来的圆润,突然觉得很疲惫,放下笔,眼泪就流下来。想起晴雯的判词。觉得很疲惫。流逝、缺失、错与、求不得、、、、、、
  
  梦见我点着青灯在抄佛经。觉得很累,想必是心不净,生出太多欲念,恐惧衍生的不安扎根入梦里。
  
  越是茂盛的表象,内里越是枯竭。
  
  我不知道我是好了,还是命不久矣。
  
  可以欺世者终不能自欺,所以并不意外,顺其自然地接受处理,正常的心情起伏,将要要得到的东西拿起并放下。日子凄凉得很是适合养身体,思考,等待我的原点。很久没有文字,享受别去之前的情和欲,偶尔来了兴致,看书写字。
  
  明白焦虑并无用处还会扰乱心绪,却也依旧会时常焦虑,这对我养病无益,可始终难以压制,感觉是一个并不好的循环,但还是觉得最初的模样才是我最想要的。
  
  已经很久几乎没有绝望情绪了,由此觉得自己还算乐观,虽然没有绝对的从容,到底是事事缓缓而过,并没有刻下很深的痕迹,这样的状态,是很好的,太过深刻的爱、痛还有恨,都是极其耗费生命的,身体也会因此变得极度虚弱,还会带来相应的与之相关的人情绪的剧烈波动,总是不好的。
  
  人间有味是清欢,缺乏对自我的省思和对外界的探索。这样的时期无奈,也是另一种意义上的探索,关于自身的性质。
  
  当承认自我,作为自己的位置和随之而来的义务和责任后的探索,撇去那些情绪的审视。是一种开阔的淡然平和。久而久之,会成为性格的一部分。
  
  生命形态类似于中空的橡皮管,易被塑造而不易刺穿,且一旦塑造不易形变。流质的神思和意识,奔流挣扎,塑造独一无二的形状,是生命独特的美好,一旦刺穿,是崩溃或者死亡。生灵动,缓慢可生长。死爆裂,剧烈且混乱,是最具智慧和美感的生命阶段。而生命的长度和宽度,则能让死亡更具智慧和美感。
  
  再见,我所幻觉的世界,世界幻觉里的我。不再贪图五年来改变自己而积聚巨大能量所得到的深刻的东西,而这一场撒下欺骗了所有人的弥天大谎,不过好在,于所有人而言都无关紧要。而我,只是要尝一尝,我想品尝的味道。
  
  感觉自己一直在等,等了很多年,或许是一个人,或许是一个场景,或许是什么东西,让我觉得,坚定且甘心。
  
  我的国度,才是我的归渡。那么。五年别见,是否无恙?
  
  所以,我现在知道自己在等些什么。等自己长大,成熟,坚定自己最初的样子,或许会很疼,但是毕竟那才是我。
  
  成年来,冷暖尝尽,子虚乌有。浪荡足够否?便归来,平生万事,可堪回首。
  
  云何菩提?谓如实知自心。与人温婉,二逼秀逗。旧闻而已,闲言而已。悲苦喜乐,且以永日。往后,所有的哭悲欢愉,自己一人听聆。
  
  ——梧霜
  
  早安,十一月。
  
  


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