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中秋:怀念爷爷

   
  九月初的草木还未完全被秋意侵染,游走在夜风中只觉得寒凉,或许是秋季多雨的缘故。

  

  明天是八月十五中秋节,方才给妈妈打电话时,二老已经睡了,简单寒暄了几句就挂了电话。虽然心里是欣慰的,但我也略带一丝无奈与忧伤。毕竟家人还算康健,父亲常年的腿疾是我日夜的牵挂。每次打电话,我总在这个时候,母亲得知我刚吃饭觉得惊讶,对于我觉得习以为常,毕竟身不由己。每次通话中,少了一句“爷爷,好吗?”,心里格外寒酸。

  

  往日中秋,我们一大家子人或是在各地,或是还团圆。如若提及团圆,那应该是在爷爷在世时。自爷爷去世后,我们这辈人,出嫁的出嫁,成家的成家,好像相聚的日子里总是缺你少他。在我们这辈人中我算是最没出息的,一事无成,谈及亲情、孝道,无限惭愧。

  

  一月前,我回家是七月十五,那天刚回家,便和父亲去爷爷坟头祭奠。儿时,随爷爷去那祭奠太爷爷,依稀记得那处处野草丰茂,时而还有鸟鸣。之后,逢年过节与父亲祭奠爷爷,只觉得那处处满目荒凉,唯独心底哀鸣。而后,与父亲看望祖母和伯父。次日,伴随母亲看望了慈爱的外祖母。回家来来去去三日,仅有的时间即使在身边亲人间相伴,心里常怀感恩情,却无以为报。低徊愧人子,不敢叹风尘。

  

  一月后的日子是爷爷去世三周年。站在明日中秋的床前,望着窗外冉冉升起的明月,万千思绪再一次涌上心头。此前,我的文字总是略带忧伤,几乎所有的读者都问及为何如此?不知作何回答,我只是沉默,或微微的答道:西北汉子江南梦。总之,心里面烙下的阴沉,时不时就显现在了无关文字与诗的情感上了。

  

  近来,不是夜不能寐,就是忙忙碌碌,也不觉得有所收获,只觉得身心疲惫,精力交瘁。正是如此,时间丝毫没给我一丁点空余,幸好中秋假日,留有一点时间,使我能写写自己的情感。

  

  民国二十二年,是个不平凡的年份。对世界来说是世界经济大萧条最严重的一年,对于中国来说,尤其是华北发生巨大蝗灾,当然对于西北的古浪,也好不到哪去。即使世界风云再起,或是中国面临内忧外患的严峻形势,毕竟这与农家的许氏无多大关系。但对于父亲的爷爷来说,此年又生育了我的爷爷是件大喜事。

  

  儿时,长辈常提起爷爷的童年,约八九岁时爷爷没了父亲,幼小的爷爷和一个哥哥、姐姐由多病的太奶奶孤身抚养。爷爷在家是老小,但也是家里的老大,一家子唯有两个壮丁,爷爷和他的哥哥挑起了一个贫穷农家的担子,年少又奈何不了农家子弟面临的沉重担子。穷人的孩子早当家,年少、青年的爷爷与族兄弟同样在辛勤劳作,只不过是历史大变革下所扮演的角色不同致于价值不同。苦难时代,凭爷爷一己之力要挣工分,奶奶要照顾几个年幼的孩子和卧病不起的太祖母。生产队劳动异常繁重,爷爷几乎饿腹度日,将仅有的食物留下给正长身体的孩子们吃。

  

  无论过去生活如何沉重,纵使饥饿、战祸、旱灾等等,都没有压到爷爷,经历过那段岁月的老人其影响之深,无不怀有刻骨铭心的记忆。爷爷身前总是给我们讲一些国家困苦和生活艰难的事,教导我们生活上务必要勤俭节约。

  

  爷爷在世的时候一直秉承着简朴的生活作风,让我印象深刻的是汗衫,常伴随爷爷的身影。汗衫虽黑,仔细看时会发现掉色泛红,身材也随着岁月走了形,但却陪伴着爷爷度过一个又一个难熬的春秋。

  

  无论是哥哥上大学,还是我上大学,在周边四乡八里是比较轰动的大事。爷爷为此很是自豪,但并不喜形于色,倒是常教育我们不可忘本。

  

  自我和哥哥上小学,爷爷给予我们的不仅是精神上的,还有物质金钱上的。在我们尚未分担家庭重担之前,硬是凭着一己之力,供着我们学习、生活,希望他们也能迈出村落,走向更广阔的天地。就是爷爷生前,曾几次给我安顿,让我在他临终时一定要守在他身边,有些钱给我。这也是爷爷临终时艰难的做出手势的一个原因。数不清爷爷健在时给了我多少钱,而我却将其挥霍的一干二净,唯有爷爷最后一次给我的,至今我没花,一直舍不得。舍不得将其花销,因为这是永恒留念而又怀念的,所以我将这笔钱夹在了书桌上有爷爷的相夹里。数不清爷爷给我了多少,留在心里的是无价。

  

  2013年暑假,我一如既往的回家,回家看到爷爷时,病痛中的爷爷彻彻底底消瘦了,往日中的爷爷身形魁梧,神采奕奕;眼前的爷爷完完全全皮包骨,身形已是被病魔折磨的不再那魁梧健朗。在学校每次给家里打电话,问起的都是爷爷,而电话那边总说是爷爷好着呢。本来就知道爷爷生得病不好,又是高龄的老人,在学校的日日夜夜无不牵念病痛中的爷爷。而当看见爷爷时,之前原本的快乐早已消失的无影无踪……

  

  和爷爷在一起,很想日日夜夜陪着最亲最爱的爷爷,而每次却控制不住自己的眼睛,不让爷爷看到我的泪珠而难受,只强颜欢笑和爷爷说这说那。爷爷孙儿虽多,个个都在四处奔波,而爷爷时时念叨盼算的只是每年的新年以后和七月之后,因为外求学上班的孙儿在寒(暑)假可以回家。

  

  那时,和爷爷一起说了好多话,也是心底永久不能忘记话。低沉的声音觉得沙哑,憔悴的面庞又是失色,头发与胡须白得稀少。爷爷唯一不放心的是伯父,又说到唯一还想目睹的是孙儿(我)毕业之后……爷爷说到这,我顿时忍不住而潸然泪下,又一次转过身去拭干泪珠。在我心里明白,父辈们的路已经是眼下的这样,但即便是多久,父辈们都是相互提携帮助的。如今哥哥毕业后,顺利工作,幸福结婚。爷爷一个盼愿已经实现,唯独叹息的是他不能在健在时看到如同哥哥一样的我……

  

  爷爷经历艰难而又曲折,充满辛酸、奋进而又喜悦;爷爷是承上启下、饱径沦桑、吾家族由盛转衰,由衰转旺,关键性一代。奋发上进、豪迈喜悦之情。用一种民间通俗语言就是:处事待人诚为本,持家立业俭当先,并且用“人到高位莫图贫,但愿代代出英贤”来教育我们这些人及后辈。爷爷期望贴切、境界高尚、心地善良。

  

  之所以我的一家有着这样的今天,是老人家的精神鼓舞着后人,是爷爷的美德影响着后代,是爷爷的善良教育着后辈。爷爷的忠诚、毅力、决心、美德是我们家上上下下的亲朋好友及许多有识之士所共知。

  

  在一个家庭,如果有一位长者,而这个长者又慈眉善目,知书达理,德高望重,那么这个家即便不算大户,也一定会欢乐祥和,风生水起,在当地也能堪称望门。被人拥羡。我认为我们家就是这样的情形。这个大家庭中虽然有苦,有怨。但更多的是理解和忍让,欢乐与和谐。在这个家里目睹了为人长者的风范和做人子女的品德。看着一家老小在相互的帮衬中团结一致,积极向上。为着家庭的利益和子女的前途共同努力,作为家庭的领军人,爷爷从年轻有为到古稀老人付出了所有,甚至也是余光,照亮了子孙未来的征程。

  

  那时爷爷的病痛了全身,还在我孤单寂寞的时候、在我学业失意、在我彷徨失措的时候拟或在我取得成绩的时候、在我更进一步的时给予我无限帮助与教导。二十多年了,儿时我不懂事,我明事理了,和慈爱的爷爷说心里话。也正是和爷爷的这份感情激励着我一步一步向前走!真的感激爷爷,他给了我们许多许多的关爱和教育!让我在那么小的时候就得到了历练!至此,我跪求上苍庇佑我慈爱而又最亲近的爷爷能够再活几年。

  

  2013年10月14日,天气凉了,心里总挂念家中的爷爷。那天中午哥哥给我打电话,问我吃了,我有点疑惑,但哥哥只让我先去吃饭。即便我去吃饭时,我也没吃,总感觉哥哥说话的口气不对劲。后来妈妈给我打电话,说爷爷走了,当时我傻了。也不知道咋回宿舍的,就在刚回宿舍后,哥哥打电话说了实话。我的心慌乱一团,禁不住抖了一下。我的脑袋便“嗡”的一声,如雷电击顶,我似乎什么都明白了,顿时四肢无力,再也站不起来了,我只是抽噎的听着哥哥的安慰,连续以“嗯、嗯、嗯”答应。在宿舍人面前哭着那么悲伤,他们刹那停止了说话声、笑声,都静静的站在宿舍。挂了电话,我嚎啕大哭了,我慈爱的爷爷走了,我想爷爷啊!

  

  之后回家,墙角被风吹起了几张纸幡,又仿佛当头一棒,回家跪在爷爷的遗像前,我不断的磕头,又想起此前和哥哥、嫂子看爷爷的景象,阵阵作痛,我哭的是那么心痛,是那么可怜,是那么绝望,肝肠寸断,哥哥也抽噎的又哭了,好多人都哭了......我不想也不能再描述我当时悲痛至极、撕心裂肺的嚎啕;我不能再描述对不可理喻的苍天待我父亲如此不公的愤恨;我不能再泣诉对爷爷此生永不得见的绝望心情……我想看看我的爷爷,可他躺在里面,我站在外面。我看到爷爷的眼紧闭着,嘴微微张着,似乎在向世人竭力诉说什么,这时我的泪水终于流了出来。我跪在灵床前,任我如何的嘶喊,他再也没能睁开那慈祥的双眼,没能最后望一眼他最钟爱的孙儿,这是多么悲哀的情景!后来,我的父亲撕心裂肺的哭喊着,这么多年,从未见过坚强的父亲掉过一滴泪,那情景,那悲恸,我惊愕了,我震撼了!

  

  (请原谅,写至此,我终究无法控制自己,伏案痛哭。)

  

  那一夜,我未眠,好不容易到天亮,人流陆续多起来,叔伯开始张罗所有的事情,时钟已渐渐接近中午,送别的人流渐渐增多,在人们装模作样的哭声中,我似乎懂得了许多风俗礼节的“真谛”。忽然间,我的思想之流如洪水般爆发起来,如沉睡中醒来的狂狮,在尘封了一个世纪的思绪之中挣脱了出来。我这才明白,这如潮般的人流前簇后拥的意图,这才真正懂得“死亡”的真正含义,它将意味着我与爷爷永远的告别,在人家与地府之间,将永远地划分界限。再住一个小时,我爷爷的遗体便真的被抬出家门,将永远的消失在这个世界,我将永远地再也见不到了我慈爱、骨气的爷爷!

  

  怀着无比沉痛的亲情,重重地跪在了爷爷的灵前,一股潮流,汹涌着,澎湃着,重重地冲击着我的心肺,我的梦终于醒了,爷爷也即将永别了他曾经为之流汗的家园,我又因何不为之哭断肝肠?一滴滴亲情的泪珠,有生以来第一次向爷爷倾诉心中的话儿,也是最后一次把我这几年漂泊的辛酸与流浪的意图全部诉及我的爷爷。如果爷爷真的灵魂不走的话,他一定会被我真挚的话语感动的泪流满面。在这个世界上,有什么能比失去亲情更悲痛的?有什么能比此时的话别更感人肺腑、动人心弦的?

  

  爷爷啊!我本打算还给您买几包好茶叶送您,我却没能如愿!这又是多么的悲恸!爷爷啊,我本希望您还会在窗口把我张望,可匆匆归程中,迎接我的却是两行挽联,几片纸幡,我无法不震撼!我被这突如其来的一幕惊呆了,您却真的要永远地离我而去了,我将永远地尘封那亲切而又刚劲的字眼“爷爷”。

  

  在低泣与倾诉之中我逐渐的嚎啕大哭,那哭声,蕴藏着我多少悔恨与遗憾的泪水,那哭声,夹杂着我多少心酸与悲恸,在这泪雨之中,我仿佛看到了爷爷慈祥的面容,含泪的双眸,那哭声,是普天下子孙对爷爷最真最纯的亲情流泻;那哭声,在压抑的洪流之中终于冲破灵魂的堤岸,深深地撞击着我的心肺。

  

  一步步送着我的爷爷,一点点吞噬着全家人的心,步履是那般的沉重,那般的跌撞,几声礼炮在空中回荡,爷爷的一生就以此悲壮的音调向这个世界作了最后的诀别,在那哀乐中,在那泪雨中,汇集了我一生所有的悲痛与亲情,一步步送着我的爷爷……

  

  后来,我只觉得奶奶此刻是那样的可怜,那样的憔悴,仿佛秋风中瑟瑟抖动的叶子,我怎能不理解此刻奶奶的心境?怎能不理解奶奶与爷爷这六十多年的深情厚谊?奶奶怎能承受?可是,我的泪却没有在意识的河流里流淌,我只是听奶奶揪心的哭诉,我的精神已崩溃到极点,也便麻木起来。

  

  爷爷就这样走了,在一个深秋寒意的午夜永别了人间,埋葬在我灵魂的坟墓。自此,我便失去了一个温馨而安定的家园。自此,我便在那个春华秋实季里,永远地失去了一个亮丽的记忆,我的四季充满荒凉,我的灵魂充满了悔恨与遗憾!

  

  爷爷就这样去了,穿行在我灵魂的厅堂,消失在记忆的荒原上。爷爷是个普通的劳动人民,从他身上,我学会了勤劳与忍耐,更学会了怎样像蚯蚓般地默默生活,所以,我为有这样一个平凡的爷爷而骄傲……

  

  从此,我只有在无数个夜晚守护着爷爷的遗照,怀着无限的思念,像个委屈的孩子,尽情地挥洒我所有的泪水,诉说我的哀怨与遗憾!

  

  我在秋雨涨潮的日子里,独待黄昏后,等待我爷爷的归期,我深深地知道,那是心魂深处,最永恒的等待……

  

  哥哥写过回忆爷爷的文章,读者无不动容。我每次写点怀念爷爷的文章,泪水总是模糊双眼。三年来,因为怀念爷爷,我流过太多的泪。今夜,无论流多少泪,我也要写完这篇文章。

  

  逝者已经远去。存在于这个已知的世界上的我们,还要继续生活,继续前行。继承祖父吃苦耐劳的品质、敢于担当的责任感,以爱心积极面对社会,以孝心尊重和爱护长辈,以进取心积极面对人生,以忠诚之心对待我们的国家和民族,就是对父亲最好的纪念。



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