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还是要走了

   

还是要走了,我以为我会永远的陪你的。这次却要对你食言了,没想到我也会骗你,当然也就是这一次骗了你。以后怕是想骗你也没有机会了,所以你要原谅我噢,并且把我忘了。

有时候我真想你给我打打电话,哪怕一分钟我也会很满足的。可是无论我怎么的等待,始终等待不来你的信息。每次看手机除了一次次的失望,再没其他。每次我都怀着欣喜的打电话跟你,其实每次打电话都是我太想你了,想听着你的声音,想和你聊聊天,这样心里才安然。然而你回家后每一次你都很忙,我都一直理解着你,我想爱一个人是要包容的。爱她,那是不能让她受委屈的,那只好自己主动点了。

可是你有时间玩也没有时间给我打一个电话发一个信息,或许玩对你来说也比我重要吧!或许你身边陪你一起的人也比我重要吧!是的,比我重要,他们是你的朋友,我呢?是什么,一个陌生人罢,我们没有见过,聊天嘛那和谁也是聊的!没想到我也会如此的幽怨,像一个闺中怨妇一样的埋怨。呵呵!

如果人生可以重来那我应该不会爱上你了,爱上你太累太苦,也没有结果。我应该知道的,我是一直都觉得没有结果的,一直都想放弃着,但又怕我的放弃伤害你,便又在苦苦的坚持着。或许一切都是我想的太多,你的习惯如此,你的性格如此。我应该大度的去包容着你。但怎么个大度也是有一个度的,在没有希望了这个度也该没有了。

此刻的心真的太痛,含着泪水写下这份文字。我是很想要留下来的,可是太累了,或许是我想的太多了吧。我真的好想好想一生的陪着你,陪你走过红尘岁月,无论前途茫茫我也会不放手,但我又不得不放手。爱情里先爱的那一个人总是卑微的,但也要有一个人去先爱上,但是如果最后还是没有结果,那么不爱却是最好的结局。

或许因为被伤过,所以我更能体会心痛的感觉,哪一种刻骨铭心,那一种心如刀割,所以我会会好好的珍惜你,不愿让你受伤害,如果最后还是要离别,那么我只愿受伤的哪一个是我,一次也是伤,两次也是伤,那只要你没受伤就是最好的结局。可是我必须得走了,心已经破碎了,留下也没有意思,也回不到过去了。你知道的,我想要的只是我爱你时你也爱我,你可以多点时间陪我聊聊天。可是我自己都不能陪着你,我又怎么能奢求呢!

有人说我的爱情太过卑微,让我与其卑微的相拥,何不高贵的放手,我一直想或许你会爱我的,可是却发现多是我一厢情愿。我也想过放手,可是我不想让你受委屈,而这样只有委屈了自己。其实我是不怕委屈的,也不怕苦的。我是怕没有希望。也看不到希望。还是走了,这一走便是永远了吧!再见,便也是永远不再见了。其实也没有见过,这也是好的,这样你也不用太过思恋。时间长点便就忘了。你也没有刻骨铭心,也好。

也该走了,哎!


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